Quando a vítima é “culpada”…
Gente, estou tão esgotada com esses posts e essa discussão sobre violência contra mulher. Sou totalmente emocional, não consigo ficar alheia ao que leio e ouço, e fico esgotada por saber de tanta tristeza e sofrimento.
Portanto, breve, breve, vou aparecer com um post bem leve pra equilibrar e tentar recompor as nossas forças, mas antes assumi o compromisso de contar uma história pra vocês.
Uma mulher (que eu não conheço pessoalmente, vive fora do Brasil, mas o tal ex-namorado é brasileiro) me procurou, hoje, por causa desses posts recentes, dizendo que eu adivinhei o que ela está passando e me pediu pra que eu falasse sobre o caso dela, aqui no blog. Quer ouvir o que vocês têm a dizer sobre tudo que ela está passando.
Ela é uma pessoa bastante ciumenta, tem algumas crises de depressão, e muito baixa auto-estima. o ex-namorado, mais novo que ela, tem transtorno bipolar* e se nega a tomar medicamento. Ele pode ser a melhor pessoa do mundo, sempre fez tudo por ela. Mas, ontem se tornou violento.
Ele quis acabar o namoro, ela ficou desesperada, xingou, gritou, enquanto alisava o corpo dele (a descrição dela, do que aconteceu, me lembrou daquela música “Atrás da porta”, de Chico, lembram?). Irritado com a reação dela, ele a jogou no chão, a chutou várias vezes e a arrastou para a sala do apartamento dizendo que ia ligar pra um hospital psiquiátrico para interná-la. Tudo muito violento.
A violência física é chocante demais, mas o que mais me impressiona é o quanto ela se sente culpada por ele ter batido nela. Ela acha que provocou ele o xingando. E, pra completar, a sua terapeuta – ela está em tratamento – afirmou que, sim, ela foi responsável por ter apanhado porque “violência gera violência” e ela o provocou.
Espera… preciso respirar fundo pra aguentar esse tipo de coisa. Isso é um absurdo. Ela, uma pessoa que tem a saúde deteriorada por várias razões, é jogada no chão e chutada e a culpa é dela porque provocou a criatura?! pelo amor de Deus!!! que mundo é esse?! e que analista é essa? eu já disse, se fosse eu, mudava imediatamente!!!
Por isso, tenho muito medo quando a gente fala que “tem mulher que provoca”. Gente, não pode bater nunca, de jeito nenhum, nem sob a pior humilhação a gente pode justificar violência física, porque, senão, qual é o limite? o que é uma provocação que justifique a violência?!
O Leo contou aqui que morou com uma mulher que infernizava a vida dele, manipuladora, provocava… ele pegou suas coisinhas e se mandou… é isso que as pessoas civilizadas fazem.
Pelo amor de Deus, amiga. Além de estar toda machucada, com os joelhos arrebentados, humilhada, não fique, ainda por cima, de jeito nenhum, se sentindo culpada de nada e fuja desse homem… como eu disse aqui, isso é a maior bandeira vermelha… fuja enquanto é tempo!
* Atenção, não estou dizendo que o problema dele é ser portador de um transtorno bipolar, mas o problema é o fato dele se negar a tomar o medicamento necessário.
Foto: Getty Images.
Que triste… Não sei o que é pior ou mais ridículo, ela se sentir culpada ou a postura idiota da analista. “Mulher que provoca”, sendo ou não o caso de sua amiga, existe e sempre existirá, o que não justifica a idiotice e culpa dos que caem nesta cilada e partem para a violência.
Coragem prá ela, são os meus votos.
Quem tem que ser internado em hospital psiquiátrico é ele…
Denise e amiga:
NADA JUSTIFICA A VIOLENCIA DOMESTICA! NAO HA DESCULPA PARA ISSO.
Eu a aconselho a mudar de terapeuta, a buscar ajuda em abrigos de mulheres e com terapeutas que tenham experiencia lidando com casos de violencia domestica. Eu acho que e’ muito comum a vitima a se culpar e’ achar que foi ela que causou esse incidente. Eu nao sou psicologa, mas eu acho que em uma situacao de co-dependencia onde a pessoa ja’ esta’ com a auto-estima baixa e’ de se esperar que a vitima internalize o discurso do opressor, ex. “se eu nao tivesse agido assim, ele nao teria me batido”, “se eu nao tive usado essa roupa, falado com esse homem, etc.” Eu acho que ele tambem esta’ sendo totalmente irresponsavel por nao tomar os medicamentos. O transtorno bipolar pode causar serio problemas se nao e’ tratado. Mas quanto a isso nao ha’ nada que ela possa fazer. Eu a aconselharia a sair dessa situacao o mais rapido possivel. Na maioria dos casos a violencia nao para, so’ escala. Nao quero assusta’-la, mas tem mulheres que acabam mortas por permanecerem nessa situacao. Denise, voce mencionou que ela mora no exterior. Espero que ela possa contar com uma comunidade de amigos que possam apoia-la. O isolamento que afeta muitas mulheres imigrantes pode levar a uma maior dependencia ainda no parceiro.
Concordo plenamente com o Leo, se alguem nao esta satisfeito com uma relacao tem mais e’ que fazer as malas e partir. Acho que essa e’ a maneira mais “saudavel” e respeitosa de se lidar com a coisa.
Desejo-lhe coragem e determinacao. VOCE NAO MERECE ESSE TIPO DE TRATAMENTO. NINGUEM MERECE. NAO E’ SUA CULPA.
Abracos,
Regina
Acho que isso tem muito a ver com a prática masculina de querer resolver tudo na porrada. Aí, com os animos exaltados, ele acha que só pode lidar com a situacao descendo o braco na outra pessoa, neste caso, na companheira.
Nao podemos acreditar que somos responsáveis pelo destempero alheio. Se ele tem um problema que se trate. A responsabilidade é dele.
Sem falar que uma coisa é ele dar um safanao pra se livrar do contato físico com ela – condenável, mas passível de acontecer num contexto de extremo estresse e raiva. Outra coisa é seguir surrando a moca, se aproveitando de sua fragilidade emocional e física. Aí, é extrapolar os limites de qualquer responsabilidade compartida.
Coragem.
Abracos,
Vanessa
Denise, bom dia…
Nem todo mundo que sofre de depressão e/ou transtorno bipolar se conscientizam que têm e devem tomar o medicamento, fazer tratatmento, trapia, essas coisas.Nãoq uero dizer com isso que tenha algo que justifique a violência.Mas, vindo de quem tem a doença, eu não estranho.Por que eu já vi pessoas com essa doença fazendo coisas piores que isso.E depois, a vida transcorre pra elas como se nada tivesse acontecido.
Não que euq ueria dizer com isso que toda pessoa com deprê ou transt bipolar batam nas companheiras.
A violência contra a mulher é o grande desafio que os parceiros têm que vencer.Eu, pelo menos, acabei um casamento, por causa de um “tapa na cara”.Só levei UM e joguei as coisas dele por cima do muro.HOje, somos amigos, mas, não me vejo apanhando de um homem e depois dormir com ele, por mais motivos e necessidades que eu tenha.Mas, cada um é cada UM.O respeito acaba.E em mim, a afeição, o carinho e o amor latente se desfizeram quando ele bêbado reagiu de forma violenta e no dia seguinte fez como o Kadu”lçigou e pediu desculpas…”
Esse é um tipo de coisa que eu não aceito desculpas…
Beijocas pra ti…
E a moça deve mudar de terapeuta.Não se sentir culpada.Deve levantar a cabeça e dar a volta por cima, mesmo que, o sucesso demore a chegar.Mas, ele virá.Basta ter forças, se olhar no espelhoe se apegar ao laod ruim da pessoa amada.Santo remédio.Toda vez que eu pensava em cair por causa do sentimento, eu contava, contava os defeitos dele.
Nucna em senti culpada por ter vivido dois casamentos.Um desfeito por causa da violência e o outro por causa de sogra…OS demais que tive depois foram amores latentes que só me fizeram bem.E deles, cada um , me orgulho…Faz parte do meu passado e guardo com um carinho enorme, justamente porque a violência não esteve presente.
Que triste………
Acho que ela deve mudar de terapeuta e jamais se sentir culpada. Nada justificada a violência. Tem mais é que se valorizar e nunca mais deixar cafajeste nenhum bater nela, levantar a alto estima e se AMAR.
Coragem menina, vc vai conseguir, saia dessa, relacionamento com violência não vale a pena.Aceitar desculpas agora, é o mesmo de aceitar violências futuras…
Boa sorte.
Quanta coisa para comentar e nao li ainda o post abaixo, do Kadu Moliterno “em nome dos filhos”. Bom, o que eu diria para essa moça? Primeiro, com relação a sua analista: pense se sua terapeuta disse mesmo a você que “violencia gera violencia” e que voce é culpada de ter sido agredida, por que muitas vezes quando a gente esta com a auto-estima em baixa, usa sem querer a “voz” do terapeuta para reforçar alguma coisa que estamos querendo acreditar( mesmo que essa coisa seja horrivel). Se a sua terapeuta realmente disse isso e nao é apenas uma distorção ( muito comum ta?) da sua memoria para beneficiar esse ponto de vista terrivel, LARGUE A TERAPEUTA JA,parece dificil, aquela pessoa que a gente pensa que esta nos apoiando… mas… existe muita gente ruim no mercado, que projeta seus proprios problemas nos pacientes, e nao ha um orgão para controlar isso, voce é que tem que controlar. Nao esta bom para voce, SAIA, antes que o maleficio seja maior. E procure ajuda de qualidade. Vou te sugerir algo( tem um analista blogueiro, o Rubens Molina que faz analise via web e que tb pode te indicar um bom profissional dependendo de onde voce morar ( nao sei onde voce mora) Pode entrar no meu blog e clicar em Blog do Rubens MOlina e conversar com ele, ou mandar um e-mail para o consultorio dele que ele te responde. E esse eu assino embaixo, fiz analise com ele durante muitos anos. É uma ajuda imediata que voce pode receber. Dai tudo ja vai melhorar, por que voce vai se sentir apoiada. O processo de analise vem depois, com o tempo.
Se seu namorado é bipolar e nao toma remedio, aí nao tem remedio. Nao tem muito o que falar: ou ele toma o remedio e fica uma pessoa convivivel e depois voces veem no que dá. Ou ele nao toma remedio e voce cai fora ja por que senao ja esta pegando carona na doença dele. E isso é doença tb. Sai dessa, voce é saudavel e so esta passando por uma crise. Depois que voce sair dessa-conte com o apoio moral pelo menos de todos nos aqui- comece a pensar por que voce se ligou a um bipolar que nao toma remedio.. Tudo isso tem uma explicação, e importante pata voce se conhecer, entender suas motivações e não entrar numa dessa de novo e nem ter uma recaida pelo cara. VOCE MERECE SER FELIZ E TER UMA VIDA DIGNA. Super beijo da Cam e parabens a Denise por esse blog maravilhoso. Cam
Denise, Essa criatura que se diz analista deve ser alguma charlata deisfarcada de médica, por que dizer que a garota tem culpa por ser espancada, é demais para os meus ouvidos, parabéns pelo seu blog, gosto muito daqui… Beijos!
Amiga. A culpa não foi sua. Pelo contrário. Sei como é ter a auto-estima baixa. A gente se sente a pior pessoa do mundo e acaba não valorizando as coisas ótimas que temos. Troque sua terapeuta e tente urgentemente se livrar de seu namorado. Sei que é difícil, mas quem ama, mesmo, não agride, nem quando provocado… Cuide-se e tente ficar bem. Se continuar isso, denuncie ele…
Acho tudo isso uma tristeza !
Uma cidade de França, que virou agora cidade pílota para as outras, decidiu a tolerância zero no que respeita à violência contra as mulheres. Homem que bate numa mulher é preso logo pela polícia, e condenado a ficar numa estrutura que cuida dos sem-teto. Durante algumas semanas, ele compartilha a vida horrenda e muitas vezes violenta deles, e tem a obrigação de fazer uma psicoterapia. Já essa experiência radical os faz refletir sobre a violência e os seus atos.
Os psicoterapeutas que participam da experiência dizem que o ponto comum de todos esses homens que chegam por causa de violências feitas à mulheres, quer que seja a classe social e a idade deles, é de rejeitar a responsabilidade dos seus atos sobre as parceiras. Sempre, e sem excepção. O alvo da terapia, como explicou um dos psiquiatras é de os levar a entender que a violência é sempre um ato grave e que não sofre nenhuma explicação e justificação racional, de colocar eles frente às suas responsabilidades e dificuldades, e de os ajudar a corrigir o seu comportamento desviante. A terapia funciona, pois somente 6% dos tratados em 3 anos recomeçaram, os outros aprenderam a controlar a sua agressividade.
Bem se vê que a questão não de saber se houve provocação ou não, pois qualquer fato, qualquer gesto, qualquer palavra pode ser interpretado e visto pelo homem desresponsabilizado como uma provocação. Não tem limites.
O transtorno bipolar pode explicar a violência do cara da história, mas não a excusa de modo nenhum, e do mesmo modo, talvez o xingamento possa explicar a reação dele, mas também não a justifica : na mesma situação, um homem equilibrado não teria reagido desse modo. Sem esquecer também, que, com homem equilibrado, provavelmente não havia esse tipo de briga.
Acho, como Grace, que não se deve aceitar desculpas, que é fácil demais, e que é um primeiro passo para mais violências.
Para se livrar dele e do seu amor, aconselharia à essa mulher de ver o homem tal qual é realmente, e não tal qual o amor que ela tem o faz parecer. Esqueça as suas ilusões, e fuja dele.
Beijos e coragem !
Há tantas coisas para comentar! Acho que, em primeiro lugar, esta moça está se sentindo culpada porque sua auto-estima está, mesmo, destroçada. Quando somos agredidos, temos um impulso de fugir, de nos protegermos, de romper o laço com a pessoa que nos agrediu. A culpa, eu acho, é mais uma forma de não quebrar este laço e já vi outras histórias assim. Você fica anos com uma pessoa e ela se torna agressiva, bate. Como justificar todos os momentos bons e aquele momento horrível com coerência? A resposta é: “fui eu que provoquei”. Pois esta é uma resposta falsa para manter um vínculo que precisa ser desfeito JÁ. Este rapaz é agressivo e sempre foi, e pode vir a ser novamente. Talvez isso não tivesse aparecido antes como agressão física, mas provavelmente já apareceu em palavras ou comportamentos. Eu acho, por exemplo, que uma pessoa que é bipolar e se nega a tomar o remédio já tem um sério problema. Óbvio que esta pessoa não quer melhorar, óbvio que esta pessoa usa a doença para conseguir coisas do mundo e das pessoas ao redor. Óbvio que esta pessoa não é capaz de se responsabilizar por si mesma, por seus atos, pelas pessoas que estão por perto. E óbvio que, sendo assim, é muito bom ter uma doença “ativa” sobre a qual recai a causa de qualquer comportamento errado que ela tiver. É muito conveniente. Para uma pessoa assim, qualquer coisa é “provocação”, até porque para qualquer coisa ela tem justificativa. O segundo ponto, rapidíssimo: quem xinga não bate. A palavra fere, mas se você xinga você expressa seus sentimentos e cria um diálogo. A ÚNICA reação agressiva que se pode aceitar em troca é ser xingado. Bater NÃO É reação normal a um xingamento. É uma reação de quem não quer estabelecer um diálogo, de quem quer destruir a outra pessoa. Terceiro: uma terapeuta que diz o que foi escrito aqui a uma vítima de violência realmente não é capaz de lidar com um problema desses e, sinceramente, duvido que com muitos outros. O melhor a fazer é dar “tchau e bença” para esta pessoa e procurar outro profissional. URGENTEMENTE. Acho que, a partir de agora, Denise, essa pessoa que não conhecemos precisa se lembrar que ela tem de buscar apoio, cuidar de si mesma física e psicologicamente e se afastar desse homem que a machuca física e psicologicamente também. Espero que esta moça entenda meu comentário, que pode ter sido um pouco duro, como um apoio. Não quero que ela se sinta pior, muito pelo contrário, tudo isso é para dizer que ela não tem culpa, NÃO. E que as pessoas que ao redor dela dizem isso estão ERRADAS. O que ela tem a fazer é procurar pessoas certas e se fortalecer.
Um beijo para vocês duas
Lou
Para quem está de fora desse tipo de situação, é fácil apontar quem erra, quem não erra. Eu acho, que mesmo que ela o tenha xingado, não merecia apanhar… Eu tenho tanto horror a esse tipo e violência, que não costume nem brincar com meu namorado de tapinhas, puxões de cabelo, nada que dê em algum momento da vida dele motivo para encostar a mão em mim… É uma pena que a mulher do Kadu Moliterno não tenha feito essa denuncia antes, teria sido melhor para ela… O problema é que a mídia (em alguns casos) trata isso como se fosse apenas uma fofoca ou um furo de reportagem, e isso é grave, violência contra a mulher é muito grave. Eu vi há um tempo atrás, aqui perto do meu trabalho, um cara agredinho uma mulher, acho que era mulher dele, mas ela não parecia se importar e mesmo levando vários tapas e socos não saía de perto dele, mesmo assim tive pena dela e fiquei revoltada.. Nossa, acho que escrevi demais. Beijos para vc e que vc fique bem.
Sinceramente, não existe nenhum culpado nessa história. Qdo as pessoas estão “apaixonadas”, elas ficam achando que tudo que fazem é por amor, até mesmo as coisas mais absurdas. Entao, eu acho que o que essa moça deveria fazer era levar a sério os conselhos de um terapeuta e se afastar do rapaz. Eu já encontrei gente que se humilhava pra ficar do lado de um homem… e mesmo com todos os conselhos dos amigos e terapeuta, a pessoa continuava se arrastando atrás do cara. Quero dizer, é preciso dar uma basta… porque existem formas melhores de felicidade. Moça, cuide de você. Não espere que o outro vá se comover… faça por vc mesma. Melhore sua vida. abs
Oi Dê,
olha isso…
http://oglobo.globo.com/online/pais/mat/2006/03/16/192288962.asp
Vou ser a próxima
Beijos,
Carla
Caia fora. Mesmo que vc ainda o ame, mesmo que se sinta culpada, mesmo que esteja morrendo de medo de toda essa situacao, inclusive medo de perde-lo. Caia fora. Recupere-se desse episodio horroroso, cuide-se, ponha a cabeca em ordem, as ideias em ordem, e aih veja o tempo que vc esta perdendo com toda essa palhacada desse cara. Vc vai ser tao feliz no futuro com alguem que vai te respeitar e que vai ser tranquilo e saudavel, que vc nao vai acreditar no tempo que perdeu com esse cretino doente. Nesse momento eh muito dificil acreditar no que eu to falando, mas acredite. Tenha a coragem de ficar sozinha por algum tempo, e nao tenha medo disso. Vai te fazer muito bem. Vc vai cuidar de si mesma pra depois respirar fundo e comecar de novo. Vc ainda vai ser muito feliz. Muito.
Mas o proximo passo eh ir pra bem longe dele. Estamos todos contigo- rezando e torcendo. Beijo.
Espera aí, essa terapeuta deveria ser denunciada e perder o registro!
hmm. minha humilde opinião é: essa moça tá gritando por ajuda. acho que tudo que ela quer e precisa nesse exato momento é alguém que diga “venha, vou levar você pra um lugar seguro e confortável, onde você vai poder descansar e não pensar em nada por enquanto”. alguém que tire o peso e a culpa de “abandonar” esse relacionamento doente das costas dela, alguém que dê o pontapé inicial, que dê tempo pra ela se distanciar o suficiente pra que ela possa começar a pensar com mais clareza e escolher o melhor pra ela, de preferência com uma ajuda profissional ***de vergonha***.
pena que ela mora no exterior e que provavelmente essa pessoa não esteja perto dela. ela está destruída, confusa, se sentindo culpada, achando que nada mais na vida vai valer a pena, e mais do que tudo, ela deve estar exausta.
desculpem, mas nesse instante não me ocorre sugerir nada mais ‘prático’, até porque eu só iria repetir tudo que foi dito aqui pelos amigos e amigas. só me resta compartilhar da sua dor (que eu conheço tão bem) e pedir muito a Deus pra que você tenha coragem e fortaleza suficientes pra tomar de volta as rédeas da sua vida.
ah, talvez esse site http://www.codabrasil.org/index1.htm ajude em alguma coisa.
um abraço bem apertado!
Amiga e demais…
Não há nada que justifique a violência. Não tem essa de merecer apanhar, ou provocou a violência porque o irritou.
Arrume suas coisas e saia fora dessa. Ou coloque o cara para fora. E, urgentemente, mude de terapeuta. Ela está acabando com sua já ferida auto-estima.
É a questão de pesar na balança… O namoro chegou ao limite. Ele ter te batido foi o alerta mais claro de que o namoro de vocês é uma relação ruim para ambos.
Acabe com esse namoro. E se reconstrua. Faça uma limpeza na sua casa, e por consequência em você. Se livre das coisas que estão deixando sua auto-estima baixa, daquelas lembranças que te deixam pra baixo. E saiba que ele não é o melhor namorado que você pode encontrar. Porque ontem ele mostrou isso. Eu acho que a violência entra em campo é porque o respeito saiu de cena e não existe mais. é fácil para a gente falar de fora, sim, é claro.
Mas quem garante que a gente já não esteve dentro de uma situação parecida. Ou conviveu de pertinho com que esteve. E te digo que não melhora não….
Tem que partir de você! Você é quem conduz sua vida e por isso saia dessa, mude de terapeuta, entre numa academia, tipo aquelas exclusivas para mulheres e faça muitas amigas. Converse, saia, dance, estude, pinte. Se ame. Se preserve. se respeite. E faça com que os outros façam o mesmo.
Abraços e muita força….
Trabalho com violência contra a mulher, é muito complicado neste momento dizer algo para esta moça, primeiro preciso saber como ela vê esta situação de violência, ultimamente este problema é cultura, mas tem saida infelismente so depende dela exclusivamente dela.
Saudações Feministas!
Ai Denise,eu tbm fico mto mobilizada.
nada justifica a violência, esta moça TEM que cair fora, diga que nós TODAS a apoiamos, a pessoa precisa d ealguém de fora para se apoiar, senãonão sai fora da relação. bj laura
Senti um soco no estomago, cai num choro de dor e revolta, depois soh queria poder estar com ela, abracando bem forte e abrindo umas asas de galinha-mae, como se eu pudesse servir de escudo.
Mas a gente tem que reagir, tomar as redeas da vida com providencias praticas e muito trabalho emocional, para se fortalecer no novo caminho a ser trilhado.
Essa justificativa ‘doente’ da psicologa, me lembrou a classica culpa jogada sobre uma mulher que eh estuprada, por ter provocado o criminoso de alguma maneira. Come on, nao vamos cair nessa outra vez!
Mas sinceramente nao sei como se pode denunciar um profissional desses, imaginando que tudo o que acontece um consultorio eh sigiloso e carente de provas; de fato, nao sei.
Mas sei que uma coisa essencial a ser trabalhada eh essa “culpa”, fragilidade, auto-estima baixa, medo de perda/ rebordosa e por aih vai… mas pra essa psicologa eu nao voltaria (period)
O que pode ajudar tambem eh nao viver isolada dentro do problema, procurar familia, amigos, vizinhos, escudos, testemunhas, gato-cachorro-e-papagaio! Nesses casos o mais saudavel (e ateh como precaucao) eh nao ‘lavar roupa suja dentro de casa’. Aquela outra maxima “briga de marido e mulher ninguem meta a colher”, tem limite e ELE PASSOU DOS LIMITES, por causa da sindrome bipolar, da falta de reconhecimento/responsabilidade dele por nao se tratar… whatever, o fato eh que ELE FOI O AGRESSOR, ELE EH O CRIMINOSO! Fato consumado!
Fiquei feliz por ela ter tido a coragem de expor o evento; vejo isso como uma faisca de forca, resquicos de auto-estima e o gancho para ela poder tomar as devidas medidas pos-evento e precaucaoes futuras:
No entanto, nao sou advogada nem psicologa, soh uma mulher sensibilizada com a dor da outra e preocupada; sim, estou muito preocupada. Por isso, enquanto o emocional estah sendo trabalhado, o pratico deve ser ativado:
1. Denunciar o evento (por mais baixo nivel que isso possa parecer). Se existem feridas fisicas, hematomas, etc.. e/ou testemunhas, melhor para ela, quero dizer, mais facil pois exige menos ‘verbo’ para mostar a evidencia obvia.
2. Providenciar uma ordem judicial para manter o tipo longe dela por um tempo X, uma distancia Y, etc (mesmo que ele jah tenha ido dormir uma noite no xilindro). Distancia fisica, virtual e por todos os meios que ele possa alcanca-la e talvez ‘influencia-la’.
E pra essa mulher que foi agredida (mas NAO POR CULPA DELA!!!) e que corajosamente ‘denunciou’ o fato e suas duvidas aqui no blog da D, soh me resta lembrar que estou a inteira disposicao, mesmo via net; por favor, nao hesite!
Nao consegui sair desse post ainda e nem quero transformar os coments do SdeE num forum, mas como vi que Ana Frank trabalha com o assunto e disse “primeiro preciso saber como ela vê esta situação de violência, ultimamente este problema é cultura”, eu nao me contenho a pergunta-la:
Ana, ‘what do you mean?’ Explica o que eh isso de ‘violencia subjetiva’ (pois foi assim que eu entendi). E mesmo em casos extremos de culturas que possam justificar violencia (nos seus N tipos) contra mulher.. como fica isso , Ana? Me esclare, plz, do ponto de vista de profissional que estah do outro lado e lida com diversas situacoes e estorias. Use meu mail se quiser.
Denise,
Mesmo “chovendo no molhado”, e apenas para reiterar tudo o quanto já foi dito nos posts anteriores, concordo plenamente com os que dizem não haver justificativa para violência. Ela pode ter errado ao levantar o tom de voz, e proferir os xingamentos. Mas, daí a utilizar estes argumentos para justificar a pancadaria, ahhhh isso é outra história! Eu tenho um pensamento bem claro sobre o assunto. Acredito que nenhum relacionamento pode sobreviver à falta de respeito. Acabou o respeito? Então acabou o relacionamento também. Um não sobrevive sem o outro. Para mim, violência doméstica é um assunto que merece ser melhor discutido por nossos legisladores. Mas, em minha opinião, não adiantaria apenas impor ao agressor uma pena mais severa. O caso deveria ser melhor examinado. Pena se cumpre – e olha que dificilmente seria o caso de cadeia (detenção ou reclusão). Hoje em dia, casos assim apenas engrossam os pagamentos de “cestas básicas”, por serem “crimes de menor potencial ofensivo”. E a ação penal, por vezes, deixa até de ser instaurada, já que, como condição de procedibilidade, fica sujeita ao oferecimento de representação da vítima contra o acusado (que, em muitas situações, não é feita, por temor ou mesmo vergonha da vítima). Se por um lado isso desafogou o judiciário no tocante a realização de audiências em que a vítima justificava os machucados com um tombo ou auto-lesão, por outro abriu precedentes para numerosa impunidade. Seria o caso de que, uma vez tenha a autoridade policial conhecimento dos fatos, fosse instaurado um termo circunstanciado e o caso acompanhado por assistente social e psicologa forense. Utopia, diante do nosso sistema legal? Talvez.
Querida anonima,
terapeutas nao sao deuses, sao seres humanos e erram como qq médico por aí que faz n erros médicos. O fato de vc ter entrado em contato com a Denise para pedir apoio mostra que sua intuicao já a alertou de que está tudo errado. Vc nao precisa de ninguém para sobreviver. Se ele for embora vc nao vai morrer. A violencia do seu namorado é um ingrediente completamente novo na estória e o desqualifica totalmente para ser ser companheiro e te fazer feliz. O fato de ele ter a disfuncao nao o redime da responsabilidade, porque é a decisao dele nao se tratar.Entende? Ele é responsável pela vilencia, nao vc. Chutar uma pessoa indefesa é sadismo puro, nao é defesa contra violencia alguma. Se ele é capaz disso nada vale à pena. Deixe-o a sorte dele. Mas é a sua decisao se ajudar tb. Vc nao é responsável por ele, só por vc!
Um abraco,
Paola
Querida anonima,
terapeutas nao sao deuses, sao seres humanos e erram como qq médico por aí que faz n erros médicos. O fato de vc ter entrado em contato com a Denise para pedir apoio mostra que sua intuicao já a alertou de que está tudo errado. Vc nao precisa de ninguém para sobreviver. Se ele for embora vc nao vai morrer. A violencia do seu namorado é um ingrediente completamente novo na estória e o desqualifica totalmente para ser ser companheiro e te fazer feliz. O fato de ele ter a disfuncao nao o redime da responsabilidade, porque é a decisao dele nao se tratar.Entende? Ele é responsável pela vilencia, nao vc. Chutar uma pessoa indefesa é sadismo puro, nao é defesa contra violencia alguma. Se ele é capaz disso nada vale à pena. Deixe-o a sorte dele. Mas é a sua decisao se ajudar tb. Vc nao é responsável por ele, só por vc!
Um abraco,
Paola
Querida anonima,
terapeutas nao sao deuses, sao seres humanos e erram como qq médico por aí que faz n erros médicos. O fato de vc ter entrado em contato com a Denise para pedir apoio mostra que sua intuicao já a alertou de que está tudo errado. Vc nao precisa de ninguém para sobreviver. Se ele for embora vc nao vai morrer. A violencia do seu namorado é um ingrediente completamente novo na estória e o desqualifica totalmente para ser ser companheiro e te fazer feliz. O fato de ele ter a disfuncao nao o redime da responsabilidade, porque é a decisao dele nao se tratar.Entende? Ele é responsável pela vilencia, nao vc. Chutar uma pessoa indefesa é sadismo puro, nao é defesa contra violencia alguma. Se ele é capaz disso nada vale à pena. Deixe-o a sorte dele. Mas é a sua decisao se ajudar tb. Vc nao é responsável por ele, só por vc!
Um abraco,
Paola
credo. acho tudo horrível. ele é doente, reagiu muito mal…
mas se um homem que eu não quero mais junto a mim começasse a me bolinar e xingar ao mesmo tempo eu perderia a cabeça. isso é muito violento e humilhante.
aliás, se começar a sentir muito ciúme, é melhor cair fora, que a coisa vai estragar feio.
já começa aí a violencia emocional e moral, que pode levar à física.
ELA É RESPONSÁVEL SIM…CULPADA NÃO!
Parece horrível isto né? Mas PARA MIM é a mais pura verdade. Acho que os relacionamentos tão problemáticos são atraídos por pessoas que são extremamente mal resolvidas, que possuem a auto estima sei lá aonde, que precisam do “mais forte” porque estes darão a aparente e equivocada sensação de proteção…são relações “vampirescas” onde as energias são sugadas sem a menor consideração e respeito (por ambos…de forma diferente…mas não menos nociva). Falo isto por experiência própria, tive alguns relacionamentos assim…até que um dia eu me dei conta de que quem não gostava de mim era eu mesma…quem me jogava no chão atendia pelo meu nome e r.g e muuuita terapia depois fui capaz de virar este jogo. Joguei fora as pessoas e sentimentos que faziam tanto mal…não foi fácil não…mas consegui! Fiquei por muito tempo sózinha (3 anos), até conseguir me reconstituir como alguém que se ama, aprendi a conviver comigo mesma e hj não troco isto por nada!
Espero que a moça em questão perceba isto a tempo.
Beijos!